Накуреные анекдоты - Страница 2 - Могилевский РЭП Форум

Дата: Четверг, 2007-03-08, 2:22 PM | Сообщение # 26

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 2

Статус: Offline

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

in god we trust

тетяDACENT

Дата: Четверг, 2007-03-08, 2:23 PM | Сообщение # 27

курящий только зло

Группа: Администраторы

Сообщений: 273

Репутация: 15

Статус: Offline

в заопарке сторожем работает растоман сутра к нему приезжает проверка и узнают что унего пропали 2 черапахи, они подходят к нему и спрашивают
- ну и как увас пропали 2 черапахи
-ну вот подхожу я к колитке открываю её а они как сеганут

беспраедный админ ха-ха-ха
наркотики это не зло это способ развлечения и стать умнее (ИМХО)

Дата: Четверг, 2007-03-08, 2:25 PM | Сообщение # 28

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 2

Статус: Offline

Добавлено (2007-03-08, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в двеpь.
- Гоша дома?
- Гоша умеp.
Чеpез пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умеp!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

in god we trust

Дата: Вторник, 2007-03-13, 11:48 PM | Сообщение # 29

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 75

Репутация: 7

Статус: Offline

Едет дедок на мопеде на сфетофоре тормозит заник мэрс. Тут зелёный ехоть надо дед не может мопед завести с мэрса выходет новый русский и говорит:
-Ну что давай талкнём твоё говно?
-А потом мопедик!

Добавлено (2007-03-14, 0:48 Am)
---------------------------------------------
Познакомились вор и растоман ну денег не у одного не у другого нету ну вор и предлогает:
-Давай банк ограбем.
Ну идут они на дело тут в банке серена, менты едут вор говорит:
-Бери деньги и бегим!
а растоман
-Нет давай покурим и улетим!

BAHTY3 - пробивной чел
<^><^>
А ТЫ ЗНАЕШ ЧТО МЫ БУДЕМ СУДИТЬ АНГЕЛОВ?!
<^><^>
живые - узники жизни, мёртвые - узники смерти ...

Дата: Четверг, 2007-03-15, 5:17 PM | Сообщение # 30

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 2

Статус: Offline

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

in god we trust

Дата: Вторник, 2007-04-17, 3:59 PM | Сообщение # 31

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 75

Репутация: 7

Статус: Offline

наркоман сидит дома тут стук в дверь открывает там смерть наркаман спрашивает:
- ты чё пришла?
- за табой!
наркаман в ответ:
- давай последнее желание
смерть:
- ну давай
ну накурились они смерть забыла чё приходила и ушла.
на следующий день опять смерть в дверь, наркаман желание, опять накурились смерть ушла. ещё раз приходит смерть и говорит с порога:
- ну что покурим и я пойду?

Белы

Дата: Суббота, 2007-04-21, 4:11 PM | Сообщение # 32

фанат РЭПа

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Репутация: 4

Статус: Offline

Какая разница между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- Никакой! потому что и то, и другое предназначено для детей, а играют с этим отцы!

Сайт клана N.M.G. http://nmg.clan.su/

Дата: Вторник, 2007-04-24, 11:34 PM | Сообщение # 33

...счастлива, потому что true...

Группа: С колумбийским насморком

Сообщений: 198

Репутация: 14

Статус: Offline

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя своими
сыновьями...
- Охуеть! - подумал четвертый сын...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Такие, как некоторые из Вас, поднимают мне настроение одним фактом своего существования

Дата: Суббота, 2007-05-12, 2:43 AM | Сообщение # 34

...счастлива, потому что true...

Группа: С колумбийским насморком

Сообщений: 198

Репутация: 14

Статус: Offline

Общага. В комнате живут 2 студента. Кровати стоят рядышком (они не пидорасы, нормальные ребята, просто чтобы в комнате было больше места). Как-то вечерком вдвоем курнули..., упали на эту двойную кровать, выключили свет, смотрят ТВ... Вдруг один начинает занимаццо ананизмом... долго, нудно все это делает...проходит час... второй парень поворачивает голову и такой диалог:
- Серег....?
- ...ну....?
- вот скажи честно, ты очень хочешь кончить?
- да, а чё?
- ....ДРОЧИ СВОЙ...!!! biggrin

Такие, как некоторые из Вас, поднимают мне настроение одним фактом своего существования

Шэрый

Дата: Понедельник, 2007-06-11, 1:53 AM | Сообщение # 35

RAP инквизитор

Группа: Администраторы

Сообщений: 198

Репутация: 13

Статус: Offline

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ

Шэрый

Дата: Понедельник, 2007-06-11, 2:04 AM | Сообщение # 36

RAP инквизитор

Группа: Администраторы

Сообщений: 198

Репутация: 13

Статус: Offline

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года?
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года?
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года?
- Лето
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов!!! Какое лето?!
- Хуевое лето..

ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ

Шэрый

Дата: Понедельник, 2007-06-11, 2:41 AM | Сообщение # 37

RAP инквизитор

Группа: Администраторы

Сообщений: 198

Репутация: 13

Статус: Offline

Два укурыша стоят на автобусной остановке. Один ждёт автобус 2-ку, а другой 7-ку. Приезжает автобус 27. Один из укурков:
- О, классно! Вместе поедем!!!!

ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ

Дата: Четверг, 2007-06-21, 2:43 PM | Сообщение # 38

...счастлива, потому что true...

Группа: С колумбийским насморком

Сообщений: 198

Репутация: 14

Статус: Offline

... пришел домой обкуреный, чтоб не палиццо, прикинулся что лег спать... ;
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?";
я продолжаю делать вид что сплю;
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?";
похуй, я типа сплю;
тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" biggrin

Такие, как некоторые из Вас, поднимают мне настроение одним фактом своего существования

OutLaw

Дата: Суббота, 2007-06-30, 1:08 AM | Сообщение # 39

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 156

Репутация: 5

Статус: Offline

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Добавлено (2007-06-30, 1:07 Am)
---------------------------------------------
ремьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!

Сообщение по радио:
"Сегодня крановщик Иванов уронил на ногу прорабу Сидорову пятитонную
плиту. Прораб сказал:"Да заебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый!", после чего грязно выругался.

Добавлено (2007-06-30, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг
одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну
сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш
валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Добавлено (2007-06-30, 1:08 Am)
---------------------------------------------
Весна. Трое пареньков сидят на скамеечке, мимо проходит девушка класс.
Первый вот бы ее поиметь, второй да хотя бы лизнуть, третий да хотя бы
лизнуть у того кто поимел

Сообщение отредактировал OutLaw - Суббота, 2007-06-30, 1:09 AM

Дата: Воскресенье, 2007-12-02, 1:34 AM | Сообщение # 40

...счастлива, потому что true...

Группа: С колумбийским насморком

Сообщений: 198

Репутация: 14

Статус: Offline

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! biggrin

Такие, как некоторые из Вас, поднимают мне настроение одним фактом своего существования

Дата: Понедельник, 2007-12-10, 3:48 AM | Сообщение # 41

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 75

Репутация: 7

Статус: Offline

растаман нывает дома траву,ложет за зерколо и решат проверить, звонит в двери и говорит "кто там?" и сам отвечает (типо менят) "милицыя. трава есть?" "нет!" "а за зерколом?" блин думает паливо положу под ковёр.звонит о5 "кто?" "милицыя. трава есть?" "нет!" "а за зерколом?" "ааа нету!" а под ковриком?" думает и тут паливо хавает 3й раз, о5 звонит "кто?" "милицыя. трава есть?" "нет!" "а за зерколом?" "ааа нету!" а под ковриком?" "аа там нету!" "а где?" "блин а куда я её заныкал?

******

плывёт чапай по реке с протреленой правой рукой, тут варона с касяком на плечё содится и спрашивает.
-куда плывём?
-на тот берег!
-угу
о5 справывает
-так куда плывём?
-на тот берег!
-угу угу
- а чё одной рукой гребёш?
- правая прострелина!
- пи*диш, наверно дрочеш!

*******

<skr> boA7oaK3
<skr> сори не тебе
<gil> нихуя себе не тебе!!!!!!!!!!!!!11
<gil> это мой пас на вовку!! те ты его взял?!!!!!!!!!

********

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

********

111:как ты?
222:в порядке...
222:в каком-то очень хуевом, но порядке...

Сообщение отредактировал BAHTY3 - Понедельник, 2007-12-10, 3:50 AM

DENNS

Дата: Воскресенье, 2007-12-30, 11:11 AM | Сообщение # 42

почти РЭПпер

Группа: Пользователи

Сообщений: 31

Репутация: -1

Статус: Offline

- вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
второй ему отвечает:
- у тебя два варианта: жениться или купить машину. если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, то зачем тебе жениться?

Добавлено (2007-12-30, 11:09 Am)
---------------------------------------------
два приятеля:
- сосед мой, зубной врач, машину купил. слушай, это потеха!
- а что именно?
- вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Добавлено (2007-12-30, 11:10 Am)
---------------------------------------------
учительница вызывает вовочку к доске:
- а я урок не выучил.
- садись, два.
- не ставьте, я петухом могу прокричать!
прокричал петухом:
- ну, это на тройку.
- а я могу по потолку ходить!
прошел по потолку:
- ну, это на четверку.
- а хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
плюнул.
- что-то духами не пахнет.
- а мне и четверки хватит.

Добавлено (2007-12-30, 11:11 Am)
---------------------------------------------
в психушке один пациент предлагает другому:
- давай убежим? я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- ага, нашел дурака! когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Реп ето сила!!!И больше не чего!!!

Дата: Суббота, 2008-03-29, 11:25 PM | Сообщение # 43

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 75

Репутация: 7

Статус: Offline

рубите на повал

ну и я немного секану ....

разговаривает растоманка с парнем
-крыша у меня уехала прикинь найти не могу сегодня весь день искала
-и чё?
-а она сука с другой крышей бухала

---------------------------------------------
ну немного про панков

едет панк в Гомеле, выходит везде волосатые, а тут чик и один бритый! ну он подкрался, зарезал. Едет в Бобруйске смотрит волосатые и тож один бритый ну он и его порешил! выходит в Могилёве все волосатые, ходит ходит ну наканецто нашол 1го бритого подкрадывается, сзади гринпис за плечё цап и говорит:
- Ну-ну-ну Могилёв заповедник!!!

******

василий иванович и петька нажрались в хлам, ну василий ивановичь решил под*бать петьку, сделал с глины х%й положил рядом. На утро просыпается от дикого крика, подбегает спрашивает:
-Что такое?
-василий ивановичь, просыпаюсь я а у меня два х%я, ну я думаю нах%я мне два, ну один отрезал,а второй сам отвалился...

---------------------------------------------
реальный случай в Макдонольдсе!

Подходят два гопа смотрят на вывеску потом друг на друга и так несколько раз, потом подходят к продовцу и говорят:
- Два гама и не ипёт!!!

---------------------------------------------
девочка моется в ванной тут к ней заходет папа достоет член и говорит:
-Дочка это пенис, запомнила?
-Угу
На следующий день девочка пиходит в школу подходит к подругам:
-Девочки а вы знаете что такое пенис?
-Нет
-Ну это йух, тока в три раза больше.

*****

война Петьку подстрелили, подбегает Анька отрезает ему йух, бегит к Василий Иваноыичу и кричит:
-Василий Иванович, Петьку застрелили!!!
-ЙУХ С НИМ!!!
-Нет, он со мной.....

*****

Крвсно шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
-БАбушка, почему у тя такие большие уши?
-Что бы тя лучше слышить.
-А почему у тя такие большие глаза?
-Что бы тебя лучше видить.
-А почему у тебя такой большой рот?...
-А ты у дедушки йух видила?...

Сообщение отредактировал BAHTY3 - Суббота, 2008-03-29, 11:28 PM

Дата: Понедельник, 2008-04-28, 9:36 PM | Сообщение # 44

РЭПер

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 2

Статус: Offline

похороны.прохожий говорит мужику который несет гроб:
-кого хоронишь?
-тёщу...
-а чё гроб боком несёте?
-так как переворачиваем храпеть начинает

in god we trust

Белы

Дата: Воскресенье, 2008-05-18, 3:34 AM | Сообщение # 45

фанат РЭПа

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Репутация: 4

Статус: Offline

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие

"опоздал сынок" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Лечу горбатых. Врач Могила В. Б.

Герасим подходит к капитану Титаника: "собачку на борт не возьмёте?"

Сайт клана N.M.G. http://nmg.clan.su/

FireProof

Дата: Воскресенье, 2008-09-14, 8:21 PM | Сообщение # 46

фанат РЭПа

Группа: Пользователи

Сообщений: 13

Репутация: 0

Статус: Offline

ля пипец чкваки!уха-ха-ха смеялся после этих анеков долго!уха-ха-ха молоцы

Я из могилевской RAP группы которая еще не дает знать о себе,но все впереди!!!!ЖДИТЕ!!!!!
ИМПУЛЬС прорветься!

Белы

Дата: Пятница, 2008-11-07, 9:38 PM | Сообщение # 47

фанат РЭПа

Группа: Пользователи

Сообщений: 90

Репутация: 4

Статус: Offline

катаеться девушка на льду на коньках. лёд трескается и девка проваливается под лёд. Ну рыбаки это дело видели и решили вытащить девку. ну вытаскивают, делают искуственное дыхание и всё такое и тут один другому говорит:
- слушай, а это не та девка. Наша на коньках была, а эта в купальнике!

Сайт клана N.M.G. http://nmg.clan.su/